Paradoja, que no parábola, del pobre y la puerta del supermercado

Podría haber sido el título de la última canción de Sabina, pero no. Se trata de algo que pienso cada vez que voy al supermercado. Me gustaría aclarar que simplemente cuento esto como un mero hecho aislado, una historia como podría haber sido ser otra cualquiera que alguien hubiese contado en un blog, en su diario más íntimo o al vecino del 4º. No quiero, o no me gustaría abrir debates ético-morales y que la gente comience a expresar su opinión creando un debate. Para eso están los foros y los bares. De todas formas con la poca gente que lee este blog, podría hacer propaganda anti-semita, o recoger firmas a favor de la inserción de la tortura y la pena capital en España, que no tendrían ningún efecto.

Como os digo, es una banal y jodida historia de mierda con el fin de entretener, o no.

Todo empieza cuando uno baja al supermercado de casa con la tarjeta de crédito en la mano para sacar unos 50 euros con los que comprar algo para llevar a la boca durante la semana. Una indigente (o por lo menos de aspecto…), ya entrada en años, sentada en la escalera pide una moneda.

“Se la daría encantado, pero solo llevo la tarjeta de crédito y, como comprenderá, no se la pienso dar ya que no le serviría para nada.”- piensas.

Cuando ya has retirado el billete vuelves a ver a la mentada señora, que sigue en la misma posición y repitiendo la misma frase.

“Se la daría encantado, pero es que no tengo suelto. Lo único que tengo es este pedazo de talego de 50 euros que acabo de sacar y que, como comprenderá, no se lo voy a dar.”- piensas.

Después de hacer la compra sales con una pesada y rebosante bolsa llena de comida en cada mano. La señora vuelve a decir la misma frase por tercera vez en el día, a lo que piensas:

“Se la daría encantado. Ahora que ya tengo el dinero suelto, metería la mano en el bolsillo y la sacaría. Lo que ocurre es que tengo las manos ocupadas con toda esta cantidad de comida que compre con los 50 euros que saque con la tarjeta de crédito y me da una pereza que te cagas posar las bolsas para sacar una de las monedas que tengo en el bolsillo”.


Al loro: Smashing Pumpkins: “Never let me down again”

¡Viva el Natación Cedeira, (y la madre que nos parió, a ti, a mí, y al Jaime)!

Año 1996

C.N.Cedeira. Entre otros, David en el centro, yo a la izquierda

Año 1994

David ala izquierda, servidor a la derecha

El otro día, buscando chorradas en internet di con estas dos perlas de foto, que a continuación os explico de que van...

Cedeira, casa de David, una tarde cualquiera de un mes de invierno de mediados de lo 90´, a las 19:25. Vamos a natación. Bajamos las escaleras a toda ostia y cogemos las bicis. Incluso nos damos el lujo de pararnos en el portal de Lucía a tocar los timbres y escapar.(Pum-Pum Escape, se llamaba el jueguecito). Llegar al polideportivo, tirar la mochila hacia la puerta de la piscina, y hacer un poco el cafre antes de entrar al agua.

Esto encajaría perfectamente con una de las tardes de entrenamiento de algún que otro año en el Club Natación Cedeira... Lo que pasó dentro, es otra historia...

Mi paso por el Club de Natación local está marcado por alguna que otra anécdota curiosa. A mi este club también me ha marcado mucho, (sobre todo el culo) con la correa del cronómetro de Jaime, el entrenador, (en la primera foto es el de la izquierda de todo, el que tiene pinta de alelao) cuando lo convertía en un mortal látigo, que creo apodaba "Isidoro", cada vez que lo puteabamos.

Las puteadas a Jaime me habrían costado algún que otro castigo, aunque merecían la pena por la risa. ¿Te acuerdas, David, de cuando traía "la mosca" a la piscina? Para los desinformados, os diré que la mosca era un juguetito de plástico lila que llevaba conmigo a la piscina escondido en el bañador, y que mientras nadábamos jugábamos a pasárnoslo entre nosotros sin que Jaime lo descubriera. Hasta que lo descubría. Entonces ahí venía la frase: "¡Juan Antonio, fuera, a los vestuarios, y no vuelvas en una semana!" Y nos partíamos.

Otra variante de castigo, bastante utilizada, era las de hacernos dar vueltas corriendo a la piscina con una tabla en la cabeza. Pero la más temida para mi era cuando me encerraba en el almacén. No es coña, David no te rías, lo pasaba mal. Hacía frío, había un montón de mierda, trozos de cemento que se clavaban en los pies de un niño de 12 años y mil ostias más. Menos mal que había un cristal que comunicaba con la piscina, y me entretenía pegando la cara al cristal y echando la lengua. Cuando me canse, le conté a mi abuela lo que Jaime me venía haciendo si me portaba mal. Lo que pasa es que conté una versión un poco diferente.Le conté como Jaime me pegaba y me metía en "un sitio lleno de cadenas, pinchos, a oscuras y que me dejaba ahí dos horas." No se como, pero no me volvió a meter ahí. Entonces sólo hacía que me sentase en una esquina, castigado. Como me aburría, un buen día me dio por escupir en uno de los ojos de mis gafas (de natación, claro) y pasar el esgarro verde de uno a otro ojo de las gafas, mientras se lo mostraba a Jaime. Me echó, pero mejor así porque ese castigo era muy aburrido. Aunque otros, se lo pasaban mejor en este tipo de castigos arrojando tierra de las macetas al agua de la piscina. Creo recordar que esto tuvo consecuencias insospechadas. Hasta el Jachy, director del polideportivo, anduvo de por medio. ¿No?

El recuerdo "menos bueno" que tengo de mis años en el club, es cuando me dijeron: "Tira esta piedra al aire" y yo: "Vale". La tire y con tan mala suerte que en el mismo momento que el pedrusco caía, el Volkswagen Polo rojo de Jaime metía su morro en la trayectoria de la piedra. Para los que no estuvieron presentes, que se imaginen lo que vino después, tal y como era el "amor" que Jaime profesaba por mi. Para los que la conocen y la presenciaron... va a ser mejor que me cuenten la verdad, porque lo último que recuerdo, es un descojone total.

Gracias Jaime, por hacer que mis tardes en la piscina fuesen más...digamos divertidas.

Como banda sonora a este post, os dejo una canción que supongo conoceréis y que fue uno de mis traumas durante los viajes en autobús a las competiciones.

Post dedicado a David. Por todos los años y tardes de degenere, Legos y natación. Ostia, ya me tarda volver por ahí, y echar una buena temporada en la tierra. Nos vemos!!!!!!!

FUNNY GAMES

Saludos, simples humanos. Este es un post en especial dedicado a los dos Super Hombres, (de los que os contaré una pequeña historia, ji ji ji...) que mientras el resto de humanos iba a Sicilia, me hicieron compañia y pasamos un fin de semana de la ostia. Ellos son:

-El Pequeño Gran Héroe. Miguel pa´los amigos. ¿Recuerdas cuando de pequeño veías... El "Dream Team" en Barcelona ´92, "El Equipo A", "Los 4 Fantásticos", "Akira", "Ásterix Y Obélix", Bill Gates,al mismísimo "Super-Man" y "Médico de Familia"? Pues Miguel apareció cuando "El Increible Hulk" Se los folló a todos a la vez, fusionó los embriones y los metió en el útero de "Wonderwoman". A los tres días, Miguel ya jugaba al basket con el corazón de su madre. Entonces , cuando estaba hasta los huevos (ya le pesaban medio kilo cada uno) de la barriga de su madre, pues salió por la boca de Wonderwoman, cortándose su propio cordón umbilical con los dientes. Cuando se puso de pie, quiso ir a echar unas canastas a las pistas del Cinódromo de Roma, que distaba mas de 1000 km de Santander. Su madre se cabreó, a lo que Miguel sacó una recortada de debajo del brazo y la mató. Entonces le cortó la cabeza y vino a Roma a jugar al basket con la cabeza de su vieja. Son los últimos datos "confirmados" que se tienen de su avistamiento.Hoy día, corre la leyenda urbana de que vive en las cercanías del puente de Marconi, y que fue amamantado por dos vagabundos a base de licor café y Lambrusco hasta que llego a medir dos metros. Hace unos años fundó el ALFA OMEGA BASKET, con el que ganaría el titulo de "Basket del Universo" a He-Man, ya que Miguel es el Alfa y Omega de Todo. Pero hay un hombre dispuesto a descubrir toda la verdad de este increíble, pero real caso...

Su nombre es Comisario Campollo. Este insaciable, astuto y siempre ávido brazo de la ley, vino al mundo en algún lugar desconocido del centro de España (creo...). Cuando era pequeño, sus padres le regalaron las series completas de "Inspector Colombo", "Se ha escrito un crimen", " James Bond" y por supuesto, "¿Donde se esconde Carmen Sandiego". Después de estudirase de memoria todas las series y películas en 5 dias, le pidió a los Reyes un "Periodistanova", con el que cubriría las noticias de aquel periódico fantasma que se llamaba "Noticias del Mundo", en el que nuestro intrépido amigo contaba lo que ocurría a la gente de su aldea, pero decía que ocurria por todo el mundo para que su patria no se masificase de turistas gilipollas, ya que no todos los mortales podían ver al joven maestro del periodismo de investigación. Después, iria a estudiar a la universidad, aunque bueno, a un rapaz así una entidad tan mediocre como la universidad tendría poco que enseñarle. Lo hizo más bien para no levantar sospechas de su talento sobrehumano. Otra de sus cualidades,(aprendida de su abuelo) era la de que podia hablar cualquiera de los idiomas que se hablan o se hablaron en Sudamérica, sobre todo los más de 25 diferentes que se hablan en Guatemala. Con esto se podia comunicar con los dioses Mayas, los cuales le guiaban espiritualmente. Un dia Chac Bolay, el Dios Jaguar del Inframundo le propuso un reto, y que si lo cumplía, pasaría a una dimension totalmente desconocida. Tendría que atrapar a Miguel, ya que Chac Bolay ansiaba su mortífera alma. Y por este motivo se desplazó a Roma este año, ya que era conocedor de que la Bestia merodeaba por allí...

Tras muchas investigaciones por la Roma moderna e histórica, un día lo siguió sin levantar ninguna sospecha y CASI estuvo a punto de cazarlo. C.C, como buen periodista , sabía que Miguel perdía la fuerza si comía "Gnocchis con tomate". Entonces fue a la mensa, donde solía comer el gigante, y discretamente vertió unos polvos concentrados de Gnocchi en el bote del cacao para el Capuccino, que Miguel siempre tomaba después de comer.En efecto el gigante bebió el Capuccino. Miguel comenzó a encontrarse mal, se retorcia de placer al tiempo que perdía las fuerzas; ojos en blanco, espuma ácida por la boca, tembleques... Era el momento perfecto para atraparlo, pero en ese instante C.C estaba ocupado intentando hacer callar a un desconocido llamado "Ciccio" , que no hacia mas que romperle los cojones desde que había llegado a Roma. C. Campollo, desaprovechó la cantada oportunidad, y Miguel se los zampó a los dos de postre, empalándolos en un palillo. Al pobre C.C. no le hubiera ocurrido esto si hubiese visto terminar la película "FUNNY GAMES", ya que aquel dia estaba un poco resacoso y no quiso verla... Por parte de Miguel, quiso hacer ver al mundo que también tenía un lado humano y aquel día se sintió muy arrepentido, entonces decidió dedicarse de pleno al Baloncesto, dejando a un lado y ocultando su condición sobrehumana. [Aunque a veces la saque a relucir en forma de médico las noches de juerga...]

Para que al C.C. no le vuelva a ocurrir lo mismo, aqui le dejo la parte final y crucial de "Funny Games" Son sólo 2 minutos, no media tarde... ¡Ah! además esta en italiano.

Chavales, este es mi particular modo de daros las gracias por el fin de semana de puta madre que pase con vosotros...Espero que os haya gustado.

Os quiero.

Blood Works

Pete Doherty - (No conozco el titulo)

Londres, la semana pasada

Juan A. Rodríguez - "Sintítuloaúnporfaltadereconocidafama"

Roma, algún día del mes de Noviembre 2007

A ver, que me entere yo... ¿Qué es eso de que un colgao hace algo que yo y otros llevamos haciendo desde que hago uso de alcohol, lo hace peor, y encima saca más pelas, de las cuales no escasea como otros? Vediamo un po´.

Hoy en el metro, leyendo uno de esos periódicos gratuitos, me parece recordar que se llamaba "City", me enteré de que el excéntrico cantante de los Babyshambles, Pete Doherty, (más conocido por ser el novio de la modelo aspiradora Kate Moss) ha expuesto en Londres su obra pictórica. Normal hasta aqui. ¡Pero que coño! Lo que tiene de peculiar esta exposicion es que esta hecha...con su propia sangre. Yo lo hago a menudo, pinto cuadros, más bonitos se podría decir (véase foto), los dedico, y lo que es más... ¡No cobro un puto duro! Pues el prea vendió antes de ayer cuadros por valor de hasta 500.000 €.

Mi aficción en realidad viene desde que me muerdo los dedos, en el colegio me mordía los pellejos, sangraba y para asustar e impresionar a las chorvis me limpiaba el dedo en una de las hojas de la libreta. Un día me dije que el liqudito rojo sería una tinta cojonuda y a la par, original. Me tacharon de loco. Entonces con la ayuda de un lápiz a modo de pincel comencé a dibujar cosas, desde casitas para las niñas a hombres decapitados a los que yo añadía el "efecto-sangre". Me tacharon de loco. Así segui hasta hoy; cada vez que uno de mis dedos sangra, que pun, que pan...dibujo que cae en un margen de los apuntes. Sin ir más lejos, recuerdo que el año pasado en clase de Didactica de la Biología la profesora era objeto de nuestras burlas, (por motivos que no expondré por considerarlos fuera de lugar.), y dibujé un busto suyo en mi mierda de apuntes. A continuación creé cuerpos varios intercambiables entre sí para reirme un poco más de la cabeza de la señora Aleixandre. Entonces me mordí el dedo gordito...sí, era ese, lo recuerdo bien. Sangró por el surco lateral que hay entre la uña y la carne y...plaf! Se lo planté al dibujo justo en el cuello. Recoloqué la sangre como pude y dibujé un verdugo y un ajusticiamiento público. "Mi Obra" se difundió por todo el círculo de amistades y algún que otro conocido. Como no, me tacharon de loco.

Entre otras menos notorias obras sanguíneas en apuntes, llegamos hasta este año en Roma en el que a mediados del mes de Noviembre e influenciado por un señor que se llama Bukowsky, diseñé la que considero mi más grande obra sanguínea de este año. Expuesta en la habitación de María: un Serpi-ombre del futuro en un serpi-bar del futuro se mete una raya de una serpi-droga del futuro, fusionando la tradicional forma de tomar cocaína, con una desconocida serpi-droga que tomará la serpi-humanidad en un serpi-futuro no muy serpi-lejano.

Si alguien que sale en los medios, se droga, incita al consumo e inyecta droga a niñas, roba, es detenido por la policía, jode material audiovisual carísimo (ved el video), etc etc... expone sus obras en un museo de la capital británica, y pagan hasta medio kilo de eurakos por algo que yo y otros llevamos haciendo la ostia de años...La pregunta is on the air... ¿Que nos queda? Creo tener la respuesta...

"Si no puedes con ellos..." ...hay que joderse.

En fin,os dejo con una cita: "...a xentiña toleou!" (Mi abuela cuando termina de ver el telediario)

Al loro: John Lee Hooker - "Boogie Chillum" (En realidad no lo estoy escuchando ahora, pero ayer lo escuché mientras me duchaba.)

¿No os dije nunca que quería ser un blues-man de mayor? Poner una media negra en la cabeza, unos labios de negro, un sombrero, y ponerme en la calle a improvisar, tal como el tipo del vídeo?

Por cierto, es un guitarrista de Santiago que se llama "Jazzman en Compostela", y que como su propio nombre indica toca jotas mañas en el casco viejo de Santiago. Una maravilla pasear y escuchar al colega. Ya lo echo de menos; como tantas otras cosas... ;)

A Tribu Dos Pés Susios

Hoxe voltando á casa no "anderjround", cando chegamos a Termini onde se baixa todo Dios, aproveitei e collín un dos tan prezados asentos pra poder ler con calma un libro do meu novo ídolo da literatura "anderjround"; Henry V. Miller. Aínda mancaban non sei cantas paradas ata a fuck-ultá, pero bastantes.Pra poñerme máis cómodo púxenme cun pé enriba do xeonllo da outra perna e como tiña as chancletas postas, mirei pra os pés e vin unha pequena aghlomerasión de roña nejra que asomaba pola ponte do pé. Isto soáme...hum. Curioso, curioso. Ghrasias a este indicio, caín na conta dunha gran verdá da cal uns decátanse cando fai calor, outros cando descansan de traballar, outros o 21 de xuño, outros cando teñen sede a cotío, e tamén seghuro haberá quen non se día de conta. A merda nos meus pés era un bio-indicador, equiparable a reghla das mulleres cada 28 días, as badaladas de fin de ano, ó Gayoso en Luar na TVG cada noite dos venres, o Super-Martes cada martes (ay non, que a Piñeiro xubiláronno o ano pasado...), ó Porta Portese os domingos, o bus 23 cada 10 min. (ja-ja)...e outras cousas períodicas da vida. Xa parezo o señor Miller con tanta enumeración barata. Pois a merdiña nos pés procedente das chanclas só podía ser "indicadora" dunha cousa. Tódolos anos a mesma "merda"...

Cheghou o vrán.

O viaxe a Belgrado, non puido ser, por culpa dos fillos da puta de UPS. Nada máis que engadir.

Botadelle un ollo o vídeo que se fixo o día da festa na nosa casa. Er Sesa dándoo todo. E nunca millor dito. http://www.youtube.com/watch?v=8ZUPzo8fiPY

P.D : ¿Alguén me pode dicir como se suben os vídeos do Youtube ó blog? Xa sei que son un pouco curto... A ver eses enxeñeiros...

Al Loro: Heredeiros Da Crus - " Recambios Tucho" -(Cansións Recauchutadas")

Xenial disco dos 5 tolos de Castiñeiras, no que versionan "Jalisian Estail" cancións glam dos '80. Entre elas atópanse o gran "Juele a Cona, Beibe" (original de Twisted Sister - "We are not gonna take it" ) que todos cantamos de cativos cando íamos "facer mal" por ahí cas bicicletas. Destaca tamén "Un velero llamado libertad" de J.L Perales, con algún que outro cambio na letra... Botádelle unha ollada se vos sale dos juevos. http://kamandula.pbwiki.com/HeredeirosDaCrusUnVeleroLlamadoLibertad

SA VEROM U BOGA, BOG JE SA NAMA, ZA KRST CASNI I SLOBODU ZLATNU !!!

(Con fe en Dios, porque Dios está de nuestra parte, por la cruz dorada y por nuestra libertad!!!)

Después del aborto del famoso "viaje al Este", del que más o menos 25 estudiantes Erasmus in Roma han salido malparados económicamente, (las perdidas ascienden a unos 85 € menos 24 € rembolsables para todos aquellos que no vayan a utilizar el billete de vuelta Sofia-Roma) me había decidido a ir "da solo" a Belgrado unos días, aunque ahora se me haya unido un acompañante, y aprovechar para cumplir mi objetivo inicial,que no era otro que ver a Ivana después de casi un par de años. Desde España era muy difícil aterrizar en Belgrado, ya que hoy día desde Madrid o Barcelona no existen vuelos directos, ni siquiera low cost desde ninguna otra parte de Europa, y me diréis...¿por qué? ¿que por qué? ¿alguien lo sabe..?¿no? ¿si? ¿tal vez unos regalitos aéreos de la NATO que hacen ¡pum! al llegar al suelo? ¡Aja! Eccolocuá.

Desde Roma hay dos formas de llegar a Belgrado que, como siempre, si reducimos al absurdo se vienen llamando Sra. "BARATA" Y Sr. "PARNÉ-A-DESTAJO", como mi orientación sexual viene siendo bastante (o hasta ahora no he recibido ninguna llamada de la otra acera..) hetero, pues me he decidido por la señora, que viene siendo una combinada desde Roma a Viena, dos horas de aeropuerto, y finalmente a Belgrado. Todo por 94 €, en www.e-Dreams.com . La única lacra que yo le pondría a esta página, es que en ciertos casos solo emiten billetes "edad de piedra´s way" lo que viene siendo un billete físico, como los de la era pre-internet. He tenido que esperar a que me llegaran primero a mi dirección española para que luego me sean reenviados a las Italias, (dado que aún no los tengo en mano...) a mi dirección actual en Roma. Y todo este cristo por no leer que la sede española de la susodicha agencia no realiza envios a ningún país que no sea el de su dominio. Llegarán el martes. El miércoles 25 pasaremos parte de la noche en Fiumicino, y cogeremos el pajarraco de hierro a las 7:00 del jueves 26. Llegaremos a las 12:10 a Belgrado, donde nos recogerá Ivana, y nos llevará al albergue, que por lo que he visto; está de puta madre. Hasta aquí todo lo que puedo predecir de mi viaje, la crónica - crítica la haré a la vuelta. Mientras os cuento un poco de lo que sé de este poco conocido país.

Antes de tomar autonomía propiamente como República Serbia formaba parte de la República Socialista Federal de Yugoslavia.Así resumidamente, Serbia tomó parte en dos conflictos:

- El conflicto de desmembramiento de la antigua Yugoslavia, dio lugar a 6 estados independientes Primero Eslovenia y Croacia, en 1991 a las que tambien Macedonia se sumaria y obtendría su autonomía. A continuación sería Bosnia-Herzegovina la que entrara en guerra, creando el conflicto entre "las tres grandes" de Yugoslavia ( Bosnia, Croacia, y Serbia), que principalmente diferían en su religión (Musulmanes, Católicos y Ortodoxos; respectivamente). Este sería ,con mucho, el conflicto mas sangriento, y el que más bola le darian los medios de comunicación. Os explicaría las razones y porqués del conflicto, pero como seguramente os importarán un pijo, le dejo el trabajo a la Wikipedia o similares.

- Conflictos con áreas pobladas por albaneses, de las cuales la guerra por la independencia de Kosovo es la mas importante (1999), que terminaría con la intervención de las fuerzas de la NATO, atacando contra poblaciones civiles serbias (véase foto) cometiendo tremendos crimenes. La NATO sería acusada de atacar áreas no militarizadas; entre otros. Para el que le interese; http://www.geocities.com/hebdo99/dossier/lycou.htm

Después de la precedente rayada histórica, os cuento algo más alegre. Belgrado significa "Ciudad Blanca" y, si no me equivoco, es debido a que una muralla blanca rodeaba y en parte lo sigue haciendo, la ciudad. Empecemos por lo importante. La noche de Belgrado actualmente se considera una de las mejores de Europa, y también es llamada la "capital Hippie" de la nueva Europa. Os lo confirmaré veramente a la vuelta. A pesar de lo que más de uno pueda pensar(Ciccio atento...) es una capital segura, siempre que no hagas el gilipollas y te metas por dónde no deberías. Para mí lo más increible son las ganas de vivir y tirar pa´lante que tiene este pueblo, es impresionante como tras más de diez años de inestabilidad política la gente quiere quiere vivir y salir de la miseria. Realmente nos han enseñado a todos una lección, la de que en una guerra nadie gana, sino que todos pierden. La película que vi la semana pasada (El señor de la guerra, 2005) también me ha enseñado otra cosa referente a esto. Los unicos que pueden salir bien parados de una guerra son los traficantes de armas. Y aun asi tengo mis dudas.

Bueno, pues esto es todo. Acabo de comprobar si sería necesario un visado para entrar en el país, pero es suficiente con el pasaporte ordinario, ya que en 2003 el gobierno serbio abolió el requerimiento de visados para entrar en el país.

Señores y señoras, tutto a posto.

Se acabaron los lujos...

Ya se que hace la tira que no cuento ná, pero estuve un poco ocupado. Me fui de viaje con la Super-Van (una furgoneta llena de colitas...) al norte a Pisa, Genova, Torino, Milan, Trento, Bologna, Verona, Venecia y Ferrara. Fueron 10 dias de puta madre.

Tengo un poco de prisa, asi que os dejo una fotillo un tanto simpatica, que hicimos en Verona.

P.D: Para todo aquel que no sepa italiano, el cartel dice: "Prohibido aparcar bicicletas en el interior de este aparcamiento..." Si es que los veroneses, con tanto Romeo y tanta Julieta de los cojones, se quedan empanados...

Al loro: Los lobos: "That train don´t stop here"

No os voy a volver a contar lo cojonudos que estan estos chamacos.